虽然FF说其他那几张很好，我就要先上传half nude的

 

我俩就是这样，做什么之前都要问过对方意见，然后去买或者做对方反对的那样

 

乐此不疲

 

对了那个戒指引发的接触性皮炎越发严重了，现在我的中指像一根萝卜，而且每次给别人看妄图引起别人同情的时候都要give the finger

我想了一下，也许不是不适合被套牢，大概戒指不安分，觉得应该移到无名指上了

 

真丝美丽大娃娃裙买了

买到手之后也觉得不过如此

世间事情大抵如此，到手了就厌倦了

昨天在北京12度的夜晚，我一袭膝上10公分的真丝裙，在寒风中瑟瑟发抖

遭遇史上最奇怪的搭讪

一个没有耄耋也有花甲的慈祥老公公走过我身边，指着建外SOHO说

这个小区建起来有多少年啦？？？很漂亮嘛...

我T_T

 

关于点击率我的疑问在于：我的msn上面总共90个人

一半以上永远不上线

每日在线平均10人左右

怎么可能点击率超过100的？？？

然后FF说：你忘了许嘉在你的space前每隔2分钟刷一次屏么？

醍醐灌顶

在字典里面翻译为：

enlighten the benighted

awake the deaf

 

我由于江郎才尽，就上来胡写几个字

一：我终于给自己买了一个戒指

但是昨天我发现戴戒指的地方出现了境界分明的接触性皮炎

我很恐慌

因为Carrie在试穿了婚纱之后出现了皮疹

然后就觉得自己不适合婚姻

就离开了那个大好人Aiden啊！！！哀哀

那么我的戒指给我带来的过敏

是不是说明我也不适合被套牢呢？

 

二：昨天给学校老师打了电话

由于签证被check秋季入学赶不上只能冬季入学了

初步估计12月15日抵美

去了之后大概很久都不会回来了

以为能走的时候不想走

短时间内走不了又无限渴望过去

现在知道了什么时候可以走

都快哭（ku3）了~

这两个月要收心养性一些

回家每天和爸爸一起健身

下次你们见到我的时候

我会是Kate Moss

我还要学跳国标

请大家想象枯藤绕老树的模样

嗯，只缺昏鸦

 

三：为什么我的space每天的点击率在100以上

留言的人在1个左右呢？

那么能留下评论的人真是百里挑一啊

还是我的文字让大家这么缄默？

这个点击率是怎么回事？

是真的有100多人来看么？

 

四：昨天看中的美丽真丝娃娃裙

现在就要动身去买

穿上之后就像从时尚杂志插页走下来的

如果我再不对自己好一点

还有谁？？？

我就是要美的不可方物

Smart我也要

Intelligence is so sexy~

 

好吧这篇文字丝毫没有深度

也没有趣味

也没有亮点

回头上传新照片以弥补

 

大家都来这个恶俗的帖子下留言吧~

 

FF生日这一天本来设想有什么惊世骇俗的举动

结果阴差阳错两个人分别做宅男宅女在家发闷

我头上都仙气蒸腾了

 

我最近一睡醒就想死

后来看来Ragekid的blog，好像他最近也有这个打算

看来大家都在平淡幸福的表面下，内心惨淡

 

我十分留恋和FF及其他人出去的时光

因为那个时刻我是完全正常的

可以愉快交谈，可以大声欢笑

当我一个人的时候

我开始和想象中的人说话

我被自己这样吓到了

因为这样很像美丽心灵里面的罗素 克洛

终生都可以看见那三个imaginary friend

幻听 幻视 幻想生活

也许这是我即将获得诺贝尔奖的神谕？

 

我非常痛恨自己这个状态

我明明追求的是名校毕业和幽默这两个卖点

但是现在笔下的文字就是这么诡谲和阴晦

之间夹杂无数外语单词

假装小资+海归

曲高和寡

无形中把受众定在了英语通过4级及以上（含）的同学们

 

FF生日这一天我要lighten up

我知道很多人钦羡我的生活

但是你们不会知道I am living a miserable life.

你们有没有勇气把我的表面风光和彻骨痛苦照单全收？

其实我也不知道这两者孰轻孰重

如果可以选择，我不愿意要骨子里的骚动和浮躁

径直给我简单的小幸福好了

那天我那个2B老爸买了新车之后突然对我说：你说幸福是什么

我当时黑线写了一脸

父女可以讨论这样严肃高尚的话题吗？

一般都是劝我一天刷两次牙，还是马应龙痔疮膏好用之类的

于是我说：幸福这个东西是很个人定义的

那么现在我的不幸福都是因为过不了自己这一关

 

FF成人这一天过的风平浪静

本来预期的仪式和大哭都没有发生

我在看中一条非常美的真丝娃娃裙之后突然心情好转

我想好了，我就要继续内外兼修的变好变美

希望能像Ragekid说的那样，成为活在你们身边的传奇

 

像Barney说的那样----Legendary！！！

 

PS：上传一张我和FF的照片，虽然我看上去有点胖

 

 

 

你们告诉我一件事情
有哪一个人，不管是男人还是女人，不是shallow的
不是into appearance的
我昨天和一个牛津毕业，一个多伦多大学毕业的人去MIX
他们一直在我耳边说这个女生Hot那个女生身材好，那个女生需要Get Laid之类的
于是我大脑里面又一个构建良久的体系轰然坍塌了
If you know what I mean...
我再度没有悬念的醉掉
回家后抱着脸盆大吐
之后抬起头来看自己吐成碱中毒后嫣红的嘴唇
我纽约的姥爷讲

You can't imagine how difficult it is to carry around testosterone!!!.Kind of like carrying a small bottle of nitro glycerin~
这个比喻shock了我
所以，我是不是可以理解他们的不安分，都是激素作祟？

 

我一直搞不懂一个问题
我们为什么认为我们自己是高级的
是因为我们掌握了一些我们自认为是高级的能力
而别人不具备
所以我们才鄙视别人，高抬自己？
而我们自以为是高级的能力，真的有那么高级吗？
还是只有自己认为是高级的
所以还是自己认为自己高级
别人都不give a shit

 

对于怨恨我在blog里面表现出对某个职业不屑的人
你们大可以不必介怀
我由于太overrate自己受的教育
导致这个世界我瞧得起的人是minority
其实我可能也是一只困在井底呆呆望天的青蛙而已

 

我一直致力于修饰自己的容貌
在追求美的路上一条路走到黑
所以我在别人把我就当一副皮囊的时候为什么那么幽怨？
我这是典型的又想当。。又想立。。
我到底在期待什么？
期待在成功吸引到别人之后与我交谈过程中承认我Fucking smart?
I am indeed fucking smart.
But who is talking anything about "smart"?
承认了我是smart的
又。。。怎样？？？
Smart和non-smart的，会有显著性差异吗？？？
如果大家都是shallow的，我装什么deep？

 

酒又重新爱上我了
我近来很容易醉
我已经不幻想会有一个人解救我了
我就是要好好的
要shallow要deep我都奉陪到底

9月30号，丰台万人体育馆 张学友演唱会

 

终于，我也像《她来听我的演唱会》里面的那个她

 

我要去听他的演唱会了

 

她来听我的演唱会
在十七岁的初恋第一次约会
男孩为了她彻夜排队
半年的积蓄买了门票一对
我唱得她心醉 我唱得她心碎
三年的感情一封信就要收回
她记得月台汽笛声声在催
播我的歌陪着人们流泪
嘿 陪人们流泪

她来听我的演唱会
在二十五岁恋爱是风光明媚
男朋友背着她送人玫瑰
她不听电话夜夜听歌不睡
我唱得她心醉 我唱得她心碎
成年人分手后都像无所谓
和朋友一起买醉卡拉OK
唱我的歌陪着画面流泪
嘿 陪着流眼泪
我唱得她心醉 我唱得她心碎

在三十三岁真爱那么珍贵
年轻的女孩求她让一让位
让男人决定跟谁远走高飞
嘿 谁在远走高飞
我唱得她心醉 我唱得她心碎
她努力不让自己看来很累
岁月在听我们唱无怨无悔
在掌声里唱到自己流泪
嘿 唱到自己流泪

她来听我的演唱会
在四十岁后听歌的女人很美
小孩在问她为什么流泪
身边的男人早已渐渐入睡
她静静听着我们的演唱会

 

 

是不是所有的女人，都要经历这个过程，在纯真的年代，遭遇了世故，于是纯真不在。就在世故的岁月里，慢慢成长。

 

如果痛苦是写入我们灵魂不可决裂的部分，那我选择承受。

 

如果在我四十岁的时候，可以有一个小鬼，一个熟睡在我身边的男人，那么现在经历的一切，我都当作降我大任前，苦其心智，饿其体肤的必经之路。

 

我就这样一遍一遍的听这首歌，然后泪水就滴在我前面，电脑的键盘上。

 

呵~我以为我失去了哭的能力呢~

 

我会控制自己，在9月30号那天。

 

有人说孤独的人是可悲的

有人说孤独的人是可耻的

我说，孤独的人是可怖的

你们看我现在这个鬼样子

 

 

 我认为我这个人的nature就是犯贱

这件事情从很多角度都得到了证明

譬如当年明明就是人家不要我

我还会记得他讲喜欢我烫头发的样子

分手之后还去一家奇贵无比的salon

被忽悠烫了一个大妈头

我的本意是做PUNK女的

结果成果斐然的把我外表年龄拉上去一个level

南辕北辙

宋萌就说你不能走可爱路线很大一个原因是因为你的头发

昨天终于痛下决心去拉直了

并且染了一个不知道是什么的颜色

鲜艳的要命

做完之后认为简直可以走去Maggie‘s做援交了

这件事情最直接的效果是走在大街上，被一个骑自行车的男生一直盯

然后径直撞在我后面那个人身上

这件事情还没有完

后面被撞倒那个男的追上我

说由于是我害得他被撞

无赖的要走我的电话号码

口香糖一样粘着我一定要送我去我要去的地方

我当时冷汗流浃背

马上电话Mike让他来接我好get rid of这个老年wsn

高兴的是就连Mike这个自从我认识他没有说我好话超过3句的人

都看了我一会说：这样不错

然后就别开头装酷

这样的赞美+有意的冷落让我很满意

说明是真心的而且怕我骄傲自满

啊---这和犯贱的主题有点远

而昨天我再度犯贱的细节又不能说

总之就是贱到自己想咣给自己一个大耳光的地步

但是就是忍不住

我估计我的这个特质已经写在了我的基因里

它不停的转录不停的翻译出蛋白质不停修饰成神经递质locate到我的大脑中不停发出犯贱的电冲动

我一点都摆脱不掉

Be addicted to 犯贱

真想把自己的蓝斑捣毁

求求所有看到我这个帖子的

是我的朋友的

再看见我犯贱

上来就抽我

别留情

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有人说我是古典美女

有人说我有欧美风情

有人在三里屯和别人打赌我是不是韩国来的

有人在拍卖会里面拦住我问我是不是来自俄罗斯

有人不断的提醒我是A cup

有人却每次都叫我sexy

一直想在鼻子里打玻尿酸，却在拍照的时候被化妆师询问鼻子是不是做的

这是对我认为我小猪鼻子的最好赞赏

其实我对于自己身上脸上所有的缺陷了如指掌

我眼睛不够大，脸的颧骨外扩

鼻梁不够挺

胸硕小。。。

大腿相对粗

虽然一直有人在打消我的疑虑

但是我内心澄明：我是不完美的

其实Beauty and sexy is always in the eyes of the beholders~

我自己认为自己最美的时候是我的高中时刻

那时候我比现在重20磅

脸上的婴儿肥导致在学习鲁迅先生《从百草园到三味书屋》的时候

同学们背诵的是：何首乌有宽阔的根，徐安妮有宽阔的脸（那时候我英文名字叫annie）

短发，形似蓬头稚子，每天都有人很认真的问：你每天早上有梳头么？

头发后面有无数星星点点的白发

都是夜夜应对高考挑灯夜战的恩泽

但是那时候我觉得自己美的不得了

身材爆好

每天晚上都在苦读间歇去厕所穿上我爹从日本带回来的洋装孤芳自赏，揽镜自怜一会

白头发赏脸的都长在脑后，所以镜中不得见，很是掩耳盗铃了一阵子

然后自鸣得意的吃一大碗面条和数块炸羊排

就这样在变成一只填鸭和家养的猪路上越走越远

那时候我认为世界上认为我好看的只有我和我妈咪

由于我妈咪对我的不停赞赏

使我一直活在这个美丽的谎言里

并且对有人说我“四班徐姗姗一回头，山崩地裂水倒流”之时

认为他们是嫉妒作祟

现在还有我的最好的高中同学和我吃饭的时候

用当年我的照片要挟我

说今后我扬名立万的话

他就用我当年的丑态blackmail我

 

 

过了这么多年，在我脱胎换骨之后

我才知道

觉得我美的人，才是真正爱我

而从当年就开始喜欢我的人，才是真正喜欢我 

LAYER之一：

在纷纷扰扰的大商场，我手上提满购物袋

突然想起没有带折扣卡

拿起手机拨了一个号码出去

手机这一刻“嘤咛”一声死掉

过了很久很久，我才发现，拨的号码是初恋男友那时候的

其实拨通了，那个号码也不会在使用，

在使用，他也永远不会猜到是我

因为这么多年，我都在疯狂躲避，努力忘记

某个不愿意我提及她姓名的说：其实不愿联系并不是恨或是怨，而是怕想起在那段感情关系中，自己不喜欢的那个自己

到底还是我伤害了他，但是也听说，他之后也游戏人间

谁又不是在伤害别人？

谁又不是在被伤害？

 

LAYER之二：

在网上那个最著名的GAY BLOG里面，我看到这样的话---------“这些和电脑一起长大的欠操的小gay们，我希望你遇到一个能带给你成熟和虚荣体验的成熟男人，你被操了，你爽了，然后，你被甩了，被痛痛快快地伤害了。慢慢地，你也会走向成熟。”

其实对于女人，又何尝不是一样？

我也有过这样一个男人

让我在那一年的夏天轰然成长

直到今天，我还在感激他

NO PAIN NO GAIN

 

LAYER之三：

在家和宿舍，手机就是无声，电话拔掉

在HOTEL里面，门上一定挂着“请勿打扰”的牌子

在飞机上，一定是耳塞眼罩

某时某刻，某些人需要一些放空——静静地悲伤，默默地哀悼，从不张扬，但不失尊严

我突然开始喜欢独处和安静

以前，某人会对我吼说让我静一下行不行行不行

像sudden death一样cut me out

然后就任我涕泪横流捶胸顿足内心无比矛盾如鲠在喉

现在，我竟然有一点理解他了~

 

LAYER之四:

msn上面有男孩子反反复复的对我说喜欢我要和我在一起再也没有别人之类的

我无动于衷，然后斩钉截铁的拒绝

就像阿拉丁神灯里面被魔咒锁在海底瓶子里面的恶魔

在等第一个一千年的时候，发誓对前来救他的人满足他们的三个愿望

等到第二个一千年的时候，只能满足一个愿望

等到第三个一千年的时候，就发誓杀死救他的人

我再不是几年前陡然减掉婴儿肥开始服北京的水土变得面白唇红开始吸引男生的变身美女

由于一直无人青睐所以痴迷于男生的表白与暧昧

我现在饭量已经不如以前时常质疑自己“尚能饭否”？

我凭借自己24岁的高龄本应该慢慢走下坡路的时候人气掀起一个反扑的小高潮

我内心没有一点涟漪

我满意于我自己的残忍无情

无数个无意义的人就像无数个0的加和

 

LAYER之五：

我们是不是。。。都在自我放逐的路上，男盗女娼？

我的爱情热情都在一年前的五月那一刻燃烧殆尽

剩下的，都是荒唐

 

LAYER之六：

Mike对我说：其实咱们两个只不过是在拍卖会上面认识的两个路人甲而已

言下之意即为：我不应该对我们的朋友关系那么认真

谁也不会长久的在对方生活中存在

可是他和他女友分手的时候，还是第一个告诉了我

我还是惴惴的，无限担心于自己路人甲的身份的，给他打了电话

他的忧郁让我很心痛

我见不得我的朋友伤心

我对他说：你当不当我路人甲都好

做我一天的朋友，就是一辈子的

 

LAYER之七：

原来我一直以为自己就是小S

无厘头，豪爽，爱玩

现在我突然觉得我是大S

永远警觉，喝醉的时候都是醒着的

所以，我在干掉n多shooter之后在KTV里面拉着Ragekid的手反反复复的说

我是永永远远都要有自己的爱情理想的

就是Samantha都有，她那么乱搞

我是永永远远都相信Monogamy的

这些话，应该不单单是醉话吧

 

LAYER之八：

FF昨天终于在唱歌的时候不期然摔掉麦克走掉了

他的Fans说的对，FF原来还是一个孩子

由于我爱他，所以在乎他的不开心

于是我告诉所有人，让他们去劝他

他们都说：你和他更Close一些，你去比较好

我说：就是因为Close，我才更怕被伤害

每个人心里都有不能说的秘密

平时像猫咪一样用肉垫和绒毛隐藏

可是有时候，还是会忍不住，露出尖爪利齿了

 

LAYER之九：

我间或穿着Chloe的黑色小礼服裙去吃门丁肉饼或者烤大腰子

我认为我自己假装出来的高贵气质和我粗俗的市井的奇怪癖好交织在一起

给我带来致命的魅惑

就像读过的一篇文字

女人由于太完美，所以无人追求

终于在自己黑色丝袜破了一个洞的时候

男人发现了原来她也可以有破绽她也是。。。人

所以愉快的pursue了

那么，我柴米油盐脚踏实地的一面

无疑是对男人的大肆鼓励

可惜。。。迄今未奏效

 

LAYER之十：

我要有很多很多的爱，如果没有，我就要很多很多的钱

---------------------振聋发聩，值得时刻谨记！

来世要做姜喜宝

美，狡黠，坚强，清醒，残酷，认命。 

4,vo让我去办邮寄,但是又说三四周才可以收到,这是check还是通过啊.
嗯..这种没有确定的名儿,就当是一定通过的check,或者处理时间比较久的通过把.总之vo说了三四周进行一下例行检查,就安心回家等着吧.有时vo说不是check是因为他们有专门的名词形容这个: adimistration prcedure / process.check是咱中国人的叫法

就是TNND我最近去哪住啊？？？
 

这不是水木visa版所以我不应该写成流水账吧~

 

总之就是昨晚一夜不好睡，昨晚喝了点Jack Daniel结果就一个晚上铁马冰河都入梦来了，睡得纷纷乱乱的，不到6点就张着大眼睛等鱼肚白

 

到了美国签证处好像还没醒吧~一切都恍惚

 

进去排队的时候感觉回到了小学课堂，前面的武警大叔不停的组织纪律不让我们说话，如“那位，扭过头说话以为我就看不见你啊！”“给你警告，最后一次，只此一次！”对排在第一排的我倒是超乎寻常的好，我都受宠若惊了。时而不时的向我点头示意，微笑，问我手里的牌子是什么颜色的呀，说一旦叫到我的颜色就让我快点过去啊，还问我累不累要不要到旁边的座椅休息一下啊。我对于这种很诡异的热情向来不知道如何招架，而且认为他这样偏袒与我会引起周遭其他人的妒忌。低调，低调才好啊~

 

前面一个四眼学生弟搞什么GPS系统，还研究什么Geography Information被一个vo盘问了半天，最后被check。我当时还暗爽：言多必失，说搞什么GPS不是被vo认为是去美国刺探地形么？

 

然后到了我，还是这个vo，30秒内二话不说啥也不要，连我苦心孤诣绞尽脑汁殚精竭虑挖空心思准备的寄托成绩单，雅思成绩单，transcript，毕业证书，银行证明一概不要，连I20都丢了出来。vo微笑着道： Sorry,this kind of visa we need 2-3 weeks to process~我当时傻掉，啥意思？？？是我被check了么？但是又收了我的护照，还给我了邮寄的绿色小条。。。我垂死挣扎说：下周就开学了呢。。。vo说：相信学校会理解你的哦~

 

我无言，只好退出

 

嗯，可能最近拉登染了胡子又出镜搞得美国人心惶惶。草木皆兵？

 

回来查了查，大概意思就是肯定pass了，就是要查查你的背景犯罪记录啥的。我除了脾气爆发的时候骂骂街应该还没有criminal record。但是就是要等。。。

 

等，一分为二的看

 

可以赶上：FF的生日，张学友演唱会，牛佳的婚礼

误掉的：move-in date，orientation，全南加州的国庆和中秋晚会

 

我是真真的没心没肺那~

竟然喜不自禁的开始计划起这段难熬的等待时间来。。。

 

揉着自己枯黄如干草的发，决定趁着这3周，滋养一下，然后听从FF的建议搞成Eva Green的妩媚样子

减掉10磅

买一条大娃娃裙招摇过市

陪Mike姐妹去世贸天街看show

再去一次。。。Kai

十一和FF去巴厘岛

光子嫩肤

 

申请这个过程，嗯，波折太多了吧，跳蚤多了不觉得咬得慌了

再说，生活不是本来就是一袭爬满蚤的华美的袍么?

 

 

安啦~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

从谁那里接到的题目
FF
 
你最想学会 但此时还未拥有的一项能力或技能
让男人爱上自己
 
2007年最大的心愿是什么
能变瘦变美，然后去参加The American Next Top Model 
 
你会毫无保留的相信你的朋友么 为什么
当然会
我是一个很容易就把对方当自己亲人的人
 
如果现在让你随心所欲去旅行 你想去哪儿
巴厘岛 意大利 法国 西班牙 澳大利亚 毛里求斯-----这些地方去过了，我可以死了
 
哪种类型的异性让你最反感 你喜欢暧昧的感觉么
自以为是，固执，out of fashion，矮秃胖，吹牛，小气，和我分账
再也不喜欢了
 
你的下一段恋情会以结婚为前提吗
会
 
准备什么时候结婚
27岁以前
 
你最喜欢吃什么
seafood 和 杏梅
 
在你心目中我是怎样一个人 –FF
就是能让我无忧无虑的笑，然后和你在一起永远不会乏味，感觉被保护和照顾
 
如果可以重来 你最想改变的是什么
我要变得像范冰冰一样，我是说全身上下
 
你理想的伴侣应该具有什么样的品质
有一颗爱心

尊敬我，保护我，懂我，宽容我，忠诚

智商绝对不能低于我
 
什么才算得上真正的朋友 
在我没饭吃没地方睡的时候拍拍我说让我跟他回家
 
让你最难忘的一个异性是谁
FreezingFire （不确定是不是异性）
 
最近最让你迷惘的事情是什么
我是不是注定得不到宠爱
 
对于经常冲红灯和随地扔垃圾有什么看法 如果你也有这样的坏习惯 为什么不改
在不影响别的行人的情况下我会闯红灯 不论我作为行人还是汽车 不需要改 因为我没有妨碍到别人
随地扔垃圾的人都他妈的应该给枪毙 然后葬在垃圾场

不开心的时候你会做什么 如果是自己关心的人不开心了呢 你会为她(他)做些什么
我不开心的时候就会自己单独呆着
我关心的人不开心了 为她(他)做任何她(他)需要的事情

在你的诸多优点之中 哪个是你最舍得放弃的
犯贱
 
最遗憾的事情
子欲养而亲不待，永远的痛
 
情人节一般怎么过
之前没有人care给我一个浪漫的情人节，于是我就自己默默忽视掉。今年的情人节在加拿大，freezingly cold，所有的老家伙都知道把拍卖会送的很美的玫瑰给小Phoenix，于是我拿了一个矿泉水瓶子，里面插满了花，就放在我面前的桌子上。
 
你的理想生活状态是什么样的
睡到自然醒，点一大桌子菜每样只吃一点点，和任性的人逛街，在喜欢的朋友面前递葛。我想要和我的姐妹我的朋友像六人行一样住在一起。
我可以没有男朋友，但是永远不能失去我爱和爱我的朋友
 
如果选一种动物代表你 你选什么动物
猫
 
在你的缺点之中 哪个是你最想改正的 不许回答没有缺点
邋遢，生活能力低下，为了自己喜欢的人失去自己
 
你希望拥有哪种自己还不具备的品格 你会愿意为此成长么
成熟
不愿意
 
在选择男/女朋友时是否会把外貌作为重要考虑因素 最妒忌怎样的同性
不会 但是这些年来我吸引的男性外貌还都差强人意
对同性的妒忌很久不眷顾我了

 

我现在很低落，一个人，黑暗的屋子里醒来就很渴望company，又害怕亲密

我真的是一个很矛盾的人啊，日复一日的双向障碍，蹂躏自己的心情

也只有你FF能让我cheer up  

想就这么的坐在FF的车的前座，脱下高跟鞋，把脚翘的高高的，音乐声音开的大大的直到两个人说话要靠喊，很台的呼啸而去

 

想就这么的赖着，然后打电话给王胖刘斌说要你们来接么，到了吃饭的时间还胡乱的要章鱼小丸子，关东煮吃，其实吃正餐的时候还是吃一大堆~

 

想就这么的和Mike姐妹靠在一起看H漫画，看到兴起还稍微的讨论一下。然后去哥本哈根的运河边上，他抽烟一言不发，我在一旁絮絮叨叨的说一些有的没的~

 

王胖说我乍一看上去还是很好看的，但是很唬人，不经看，意思就是看一看就没意思了

 

我心想没等我的容颜在你们心中消逝，我的美好性格已经攫取了你们的心

 

可是我的心也和你们在一起了~ 

今天得知，学校发的新房子是空空如也的--------

 

绝对意义上的空空如也

 

连一盏灯都没有

 

崩溃与狂喜席卷了我

 

Fiat Lux！谁能不google就说出这句话的意思，我就马上嫁给他 

在写签证要用的study plan，真TMD烦，突然，我不想离开北京了~

走了太多地方了，外面再好，也不是自己的

美是美，CULTURE,BEACH,OPERA HOUSE, SHOPPING MALL, HILTON HONORS---都是bullshit

都不是自己的

审美疲劳到悲哀

想到北京还有那么那么多爱我的人

还有那么那么多没有和爱我的人们去玩过的地方

搜狐音乐排行榜上前180位的歌我都不会唱呢~

我，不想走了------------------------------------------ 

   前天爸爸把我从机场接回来，很饿，然后我爷俩去赴宴。在酒席上大家看我是小孩就给我要了海参饭，但是爸爸没有。我知道爸爸最喜欢吃这个，而且没有吃东西还要空着肚子喝酒，很心疼，虽然自己也很想吃，但是还是执意给爸爸吃，并且说：我不爱吃这个。所以爸爸就都吃了。我觉得自己长大了，不再是眼里只有自己了，知道心疼家人了。并且会说善意的谎言了。

 

   昨天在网上买了Valmont的幸福女人面膜，买完之后禁不住问店主：这个面膜真的能给女人带来幸福么？店主回答：“呵呵,这款面膜,是我用过最好的面膜. 感觉像回到上学时候的皮肤,至于幸福,还得靠自己呀！”我不禁莞尔一笑。付款后我对她说：“查一下款已经到了，给你的幸福之杯又增添了一滴~”

 

  今天我在看《男人四十》的时候看到若干年前的林嘉欣非常的青涩真实，于是给刘斌姐妹发短信说：正在看你的女人演男人四十。刘斌姐妹回答：林嘉欣我是非常的喜，你我也很喜！我回问：你会永远喜我么？他说：Certainly！我热烈的回答： Vice versa！

 

  每当这些时候，我都觉得自己是一个非常可爱，非常善良的女孩子。

座落于芬兰赫尔辛基的希尔顿kalastajatoppa酒店是我世界上最喜欢的酒店之一，seaside wing是蓝色沉静的海，到了傍晚金色的夕阳细碎的铺了一海，很是令人有，OK这辈子还求什么的感觉。PLUS，有很典型的北欧高个蓝眼帅哥waiter和很好喝的cranberry juice。我居住期间还经历过挪威皇室造访和芬兰国家足球队训练住宿，真是---美得很，美得很！（请大家想象佟湘玉陕西口音）

 

去了芬兰自然要芬兰浴，这里地下有很温暖舒适干净的桑拿房。关于这个桑拿。。。我在这里发生过一些很奇怪的事情。

 

第一次，我整装待发兴致勃勃前去桑拿！由于是去洗澡，所以没带眼镜。到了地下，豁然看见两个门，一绿一粉，我想，傻子也知道这是男的和女的吧，就施施然掏出门卡打开了粉色那道门，结果开启粉门之际，一具男性裸体也呈现在我眼前。。。由于我惊吓过度且裸眼视力有限，所以并无法对其有过度鉴赏，只见眼前一团黑云，我当时口舌粘滞，道歉话都说不囫囵，当然，英语不是我母语么。 Sorry什么的大概说了n个，但是说的多了毕竟人家裸裎对我也是不妥，我恍惚记得他对我说一些什么That's OK， Don't Worry About That的话，我就甩门而逃了。镇静下来仔细数门，原来。。。第一间是资本主义风气的产物—Private Sauna，第二间是Gentleman Sauna，第三间，还隔了一段距离！才是Ladies’ Sauna!!!搞什么飞机，搞什么Private sauna干嘛！我惊魂未定的在Ladies’s sauna里面大蒸特蒸，意图蒸去一身晦气。结果，蒸的粉红的我拉开门走出去的时候，那个男人正在楼道中间。。。pass他的时候心率都120了，肾上腺素都飙了！当然不是被turn on，是实在太。。。尴尬了~

 

第二次，我仔细数门，确认无误方开门进去。映入眼帘的景象，真是。。。酒池肉林。。。一点不为过。。。四个硕大无朋的北欧女人正在交杯递盏，觥筹交错。奶奶的牛排啊，cheese啊，红酒啊俯拾遍是。。。居然还有香烟！还是Carrie抽的Malboro Light！真是母猪也想变凤凰。我躺在那四个身形巨大的女人身边，不由想起了三毛的比喻“硕大母牛身边的一棵细弱稻草”。我可怜兮兮的蜷缩一隅，尽量不引之反感，毕竟身形不是一个数量级，对方大概比我大个阿伏加德罗常数级。上帝疯了把北欧男人都生的玉树临风，高细俊美。北欧女人都孔武有力，粗大壮硕。如此拉近男女距离真是造物无眼。末了在我往身上涂body milk的时候她们还是讨厌我了，不停的用suomi语讲我，还指着杯里的红酒。妈的大概是说我的润肤乳的味道ruin了她们的红酒！我内心失心疯了的说你们还想怎样，表面还是恬静如水。那四个女人显然不是吃素的，离去之时将门大开，我未及关上，上了一半油的身体被门前走过的一列芬兰足球队员瞻仰了一遍。。。

 

第三次，我小心翼翼诚惶诚恐的打开门，哈！里面只有我一个！这岂不是我专属的private sauna！我迅速扒光自己躺进去，并且摆了一个。。。撩人？？？的姿势。反正自己没觉得，private sauna么，怎么摆都有理。闭了一会眼听见门前有悉悉索索的声音，不一会一位身上黑毛丛丛的男性，出现了。。。我登时做起来胡乱抓起一个毛巾围在身上，这要是卡通片里我一定是身上毛都乍起来的，眼珠子掉在地上的猫。我定睛一看这是刚才在走廊里面gentleman sauna门前出现且不停打量我的一位猥琐男，现在他要干嘛！！！于是我大吼：no, you can not come in! I am naked. 那个wsn说： My sauna is kaput(德语坏了的意思，妈的连broken都不会说，这样一来也暴露了他的国际)。It is not a problem, my dear。。。期间还不停的用他那对鬼眼上下check me out。What the F…!!! My dear你个老母！我说：it is not a problem for you but it is a problem for me!!! GET OUT!!!GET OUT!!!他才讪讪离去。身上的毛好容易平下来，眼珠子也先从地上收回来，我惊魂未定，想一遍事情经过。他要干嘛？？？难道是这是A片桥段，笃定认为我会说“It is never a problem for me.Oh yeah my dear I have waited for so long”然后肉战三百回合？？？妈的外国人脑子不好啊！要知道我来自十分传统的Red star over China，这件事情往前不用多上溯，倒推个20年我都羞惭自尽了。改革开放为我们打开一扇门，涌入的先进思想从小对我的浸淫让我勉强活了下来，但是还是。。。意难平！！！

 

WHAT THE F…!!!!

 

 

PS：最近很忙，闲下来会写《关于我的两大疑云》 之一解释为什么我作为空中飞人一年飞北欧4次，加拿大2次，香港4次，我的工作性质，我找到这个工作的缘由。之二将我申请美国学校经历做一回顾。篇篇跌宕起伏，引人入胜，解开众多读者心中疑惑，敬请期待！！！