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3月30日 啊 写的真好~zz男孩贫养 女孩富养 一口气看了朋友写的关于爱情的十篇看法，写的不能说很有新意，但是有一个观点却引起了我的兴趣。因为这是我一直以来也在思索的，而且也感到迷惑的。 我们常常听到女人说，我爱他，因为他真的对我很好…… 这句话怎么看都不像有错：他对我那么好，我感冒了他会骑着单车，穿越大半个城市来给我送药；我的手机丢了他会二话不说就买个新的给我，宁肯自己每天吃咸菜馒头；我半夜任性的打电话给他，他再困再累也会坚持的哄我睡着……这样的男人我怎么能不爱他？ 她应该因为他对她这么好就爱他么？如果答案是肯定的，那么对于一个男人来说，只要他对一个女人如此好，那这个女人除了爱他还能爱谁？ 可是事实如此么？爱情的本质原来就是比较谁对谁更好么？ 显然不是。 将来总会有这样可以预见的一天：你感冒了，他不再会大老远的来给你送药，而是会告诉你自己去看医生；你手机丢了他依然会二话不说给你买个新的手机，因为此时这点钱对他来说根本不放在眼里；你半夜再打电话给他想让他哄你睡觉，会发现他半夜再也不开手机…… 这个世界唯一不变的只有改变，没有谁会对谁一辈子好，所以你如果认为他对你好，你就该爱他，那结果一定是你的悲哀。 在猎住她之前先讨好她，这是男人永远不会放弃的伎俩，而女人永远也难跳出的陷阱。 因为那个女人一旦习惯了你对她的好，她就再也离不开你了，她已经成了你手里的猎物。至于你是否会抛弃到手的猎物，则全凭你的心情。 啰嗦的说了这么多，其实也没什么用，无数的女人仍然会被男人对她的好感动的以身相许，而男人也仍然在付出那么多终于得手后厌倦的抛弃而去寻找下一个目标，于是世界上总是有那么多伤心的女人，那么多负心的男人。 现在又有一个新的问题，如果一个男人对一个女人如此之好，这个女人都不该爱他，那她应该爱谁呢？如果对她好都不算爱她，那爱情又是什么？ 我的朋友给出了一个还算不错的答案：爱情就是两个人互相的征服，惟有征服才能保持长久的爱情。 也就是说，彼此一定要有最与众不同的一点让对方喜欢，否则世界上每个人都不一样，凭什么爱情就发生在你和他身上呢？ 他对你好，另外一个他可以对你更好，另外的另外一个他还可以对你更好，你怎么可以因为这样一个可以随时被替换的特点就轻易的爱上了他？爱情又怎么会如此廉价？ 这里讲一段Milan Kunder的小说，名字叫“生活在别处”，里面的诗人男主角本有条件爱上一个漂亮的女人，但是他却选择了一个不怎么漂亮的红发女孩，女孩深感自卑，觉得自己配不上他，便问：“我真不知道你看上了我哪一点，周围有那么多漂亮的女孩。”他是这么回答的：“你的乳房很小，发育不全，有大而多皱的乳头，这只会引起怜悯而非热情。你的脸上生有雀斑，头发是红色的，身材很瘦。这些都是我爱你的理由。”红发女孩眼泪夺眶而出。 我爱你，所以我比你还要清楚你的每一个缺点，当然，我更爱你的优点。 可惜如此深刻的爱情，大多数的女人都不会懂。她们往往迷失在男人的甜言蜜语里，迷失在山盟海誓的虚荣里，看不清楚爱情本来的真实面目。 爱情有时候很美好，爱情有时候也很现实。 我想真正成熟的爱情是：你感冒了，如果我在你身边，我会好好的照顾你，如果我离你很远，我会嘱咐你要去看医生而不会不顾一切的来看你，不是我不在乎你，而是因为这只是一个感冒，我们都要学会对方不在的时候自己照顾好自己；你的手机丢了，如果我没有钱，我会把我的手机给你用，我自己用从前的旧手机，不是我舍不得为你花钱，而是要为我们的将来做更好的计划，如果我有钱，那我也会毫不犹豫的给你买个新的手机，没钱的时候我在乎你的心情，有钱的时候我也在乎你的心情；你半夜打电话给我，我再累也会尽力哄着你睡觉，但是有时候我也会提前告诉你不能打电话过来，因为明天有重要的事情……我不会不顾一切的对你好，但是你永远是我在生命中付出最多的人。 那么，什么样的人会拥有成熟的爱情呢？什么样的男女会懂得在相遇的时候应该彼此相爱，在相处的时候应该彼此相容，在相离的时候应该彼此相思，在相守的时候应该彼此相依？ 红尘男女太过复杂，这个问题基本没有答案。但是倒让我想起从前看过的一些东西。 有一句古话叫男孩贫养，女孩富养。意思是男孩子不能给他太好的成长环境，要让他吃苦，受委屈，体会艰辛，这样长大了他才懂得坚韧，学会坚强，明白责任，自立自强。女孩子则相反，条件再差也要像对待公主一样宠爱她，娇惯她，让她开心快乐，这样长大了她才懂得自尊自爱，对别人的爱才有免疫力，才会明白作为女人的骄傲，才能够分辨出真正想要的幸福，不会轻易被别人对她的好所诱惑，也就不会那么容易被爱所伤。 如果反了过来，男孩富养，女孩贫养，那结局是何已经可以想象。 贫养的男孩，富养的女孩，他和她健康的长大，他们如果有爱情，会不会更接近真正的爱情？ 3月18日 十年 我现在25岁又十个月 于是在别人问及年龄的时候略略尴尬 要怀着微小的侥幸心理 希望不被追询年份和属相 否则要在足岁和虚岁上纠缠一番 因为在民风淳实的东北 计算年龄要加上大大的富余量 仿佛买一块精肉 屠户还要甩到秤盘上一块肥膘给你 于是 在东北 或者在更多人的眼里 我是26 当然也可能是27 或者用我爸的话来讲 是30 所以我是2x岁 比我小1岁以上的人我都认为是小孩 认为他们无资格与我坐而论道 谈及男女之事 那日有一个90后同我讲 我男友如何如何 我莫名惊诧 你怎么会有男友？ 后来我看到豆瓣上一个讨论初恋年龄的话题 幡然醒悟其实我17岁便已经开始恋情 屈指算到今年 刚好十年 大概恋爱是唯一一个违逆“practice makes perfect"的事件 如果一项技能你反反复复练习了10年 想必应该有卓然飞跃 不然也会小有成绩 如果是钢琴 大概最起码会叮叮咚咚弹一曲欢乐颂 即便是裘千尺 一颗枣核也练成了钢钉 当时我实习的医院有一名外科大夫是出了名的庸才 据说和他同台手术 经常会有小小一柱擎天的动脉血喷出 新来的住院医往往大惊失色 微有年资的熟视无睹 口罩下的唇角一丝冷笑 他为此上台之前要在头发上缠上厚厚一层纱布 美其名曰 怕滴下的汗水沾染病人 事实上我们都觉得他怕血溅额头 当然这样的人 混了数十年 也可以做Whipple 哦 这种手术的难度相当于跳马中凌云跳之类的那种很多回旋很多转体很容易马趴那种动作 完成的单位时间是以每12个小时计算的 可是爱情这个事情 你循环往复了10个年头 可能还是会有隐隐的挫败感 或者暗暗的不解 或者无尽的遗憾 我17岁开始恋爱 这个年龄不早也不晚 因为在之前 我对自己的性别认知还不完善 学业繁重所致 没人能想到我们会在一起 当问及问什么喜欢我 他说不知道 这个答案是一个响当当“bingo”的答案 因为为什么喜欢就是不知道 我一直不喜欢他 为什么 也不知道 当然不喜欢也可以在一起 这个原因在于没有别人 没有干扰的系统显然是一个相对稳定的系统 如果不去探究是否春心萌动 或者 暗流汹涌 10年后我还在衣橱里面找得到当年他给我买的衣服 如果一个人给你买的东西能够值得让你使用十年 当然一方面说明我的身材还没有走样 另一方面 他真的很用心 很爱我 当然爱情不是以物易物 对方喊出了价格 我却欠奉等值的物品 而且不爱的残忍一点的是 可以恣意践踏对方的感情而自己却内心暗爽 而对方的痛心疾首我要到好多年后才领悟到 17-23岁我从来没有空窗 我记忆中一天都没有 每一段感情都有overlapping 这没有什么好骄傲的 因为不知道除了另一个人的出现 有什么原因可以和一个人分开 那时候的模式基本上是正弦 经历了轻浮之后必然很认真的提醒自己下一段一定要努力 而努力付之东流后必然是彻头彻尾的Cynics觉得爱情都是扯淡 男人没有一个好东西 最长的一段也纠缠了三年 一切戏码都曾上演 读来和滥俗的校园剧或者八点档无异 场景往往包括一些配合气氛的自然景色或者人文景观 比如在雨中或者秋日洒满落叶的小径或者寂寞的楼道或者拉长的影子 两个灵魂一直是两个灵魂 从来未契合成为过一个 至于喜欢彼此哪些 现在可以想起来的有：因为都看得懂赵本山小品 因为认识的人有很多交集所以有很多话题可以聊 因为成长背景近乎相似所以有很多话题可以聊 因为身高很合适 我从来不知道他在想什么 我也从来不知道他是一个什么样的人 我盲目 但是真的有很努力 但是 again 一切过于跳脱的情节让人精疲力竭 末了我们都知道大限已到 一转身就离去了 一个字都是多余 一夜安睡无梦 现如今我2x岁 坚定不移的相信真爱 因为父母是绝佳的模范 用东北话讲就是打了个样 17岁以前我坚信遇见的那个人应当似曾相识 就是“这个妹妹我见过” 然后他是第一个 也是唯一一个 莫失莫忘 不离不弃的过一生 后来我有所退让 交往其他男友也许是爱情终点的奠基石 再后来 我更加退让 我觉得结婚了不离婚就是成功 现如今我2x岁 每天接受不同的人给我不同的意见 有人说你要精于计算 有人说你要保护自己 有人说你要多重选择 有人说你要学习wendy 更多的人说 你要隐藏 如果要隐藏 我就不该写这个 就应该删了过往 不顾自己高龄与人交往中睁大眼睛把声线调到娇嗲的tone调经常纯净的微笑在桌角安静如猫 如果有人问起 便说情史一片洁白 或者曾经倾心付出 无奈有缘无分 让人陡然好感 我 其实是一个演员 如同周星驰在喜剧之王中严肃的讲 我认识一个德国娇小女生 在德国壮硕乳牛中实在难得 平日在米兰住 衣着类奥黛丽赫本 她骨子里面漾媚 对我说 I am not drinking alcohol 最后一个字符她舌头轻盈的打一个转 无限挑逗意味 让我想起王力宏能把樱桃柄打成一个连环扣的柔软的舌头 看得我灵魂出窍 当然 到了后来她头发散开 放浪形骸 其实 我本应该持一副这样的面具 这绝非不可能完成的任务 只要耐心临摹 不倦练习 可是我现如今2x岁 体内没来由的有一个机关 如同Saw中 或者CSI中设计好的定时器 到了这个辰光 “嗒”的一声开启 释放让人非常想安定的因子 我开始厌倦一切浮光滟影的社交场合 厌弃如同对准履历表一一划勾目的性极强的约会 我开始全心全意 不遗余力的向往稳定而乏味的生活 我绝不幻想有什么异度空间降下的牛仔 或者巴塞隆那撩拨的西班牙吉他 我开始对人说 出去吃一顿饭的钱省一点可以在家做三顿 我开始问 豆瓣酱和排骨的比例到底是多少 炒几多分钟 焖几多小时 我开始喜欢非常舒适的黑色平底鞋 三个骨的浅色短裤 那天看亦舒的《她的二三事》 看到一句话 大力点头 “跳了十年舞，也已经累透，纱裙被扯破，腰间无数黑手印，舞池里全是十五六七岁的小妹妹满场飞，也该是我这名前辈退下来的时候了。” 说到《她的二三事》 末了那个无比精致早餐吃奄列晚饭烧海龙皇汤的小开 终于变成一个“一个剪子头、戴眼镜、身段略胖、穿卡其衬衫的男人” 芳好便知是“守得云开见月明” 再往后 不须说 因为 一说 便是错 我怀念那种让人安心和积极的力量 如果你在 那么我就是我 笑是我 说话也是我 走路也是我 睡觉也是我 如果你不在 那么我笑起来比较轻 走路比较飘 说话散淡 睡眠纷乱 我的心失却了一部分的力量 我变得敏感而又多情 想到你我共同生活在世间 我就如坐针毡 我的思路常常被打断 想到某件事 我忍不住想像周文在出租车里一样喊一声恰到好处又多此一举的停 然而我从来不想阻止这个念头 尽管它让我难过 然而我们都知道 别告诉别人你今天难受过 什么也别对别人说 因为说了也没有用 终于 我发现我还不够真诚 guoguo告诉我 婚姻是一件无比严肃的事情 需要对另一个人有足够的尊敬和无比的包容 我想 如果用用这种在一个人身上领悟到的真诚 去面对今后的生活 是不是对这个人很不公平 当然我最近在修习物理 甲物体对乙物体做功 乙物体却对丙物体做功 组成的系统复杂缭乱 然而总体永远守恒 只有摩擦产生出来的热 温暖了整个宇宙 3月15日 没办法 每次都要转载大S的文字----在春天醒来 我吸烟。没办法，因为写字、娱乐、爱情，以及遇到发慌的事都会让我想到烟。没有烟，就意味着失去了安全感。我可以出门不带钥匙，但出门一定要带烟。倘若我放弃吸烟，那么意味着我放弃所有的娱乐，包括爱情——不行，我做不到。 我嗜酒。酒精除了让我快乐，更让我后悔，后悔为什么昨天喝了那么多——如果开始感到后悔，那这件事情就不应该做了——所以我已经戒酒。 我的朋友一直关心我的个人问题，他们成双成对的出现在我面前，他们总是会说他们在一起多少多少年。年份的意义就好比偷情，偷一个和偷十个没任何区别，总之是偷了。我觉得有太多人为了维系一段关系会掩饰他们之间存在的问题，甚至是美化了真相，却从不用他们的猪脑思考真相——就像芭比，你可以为她穿上各种时尚的服饰，戴上潮流的配饰，但是芭比只是芭比，她们不过是一个50多岁却依然青春无敌的老处女。 不得不说爱情的好处，它会让人有规律的作息，会让人对生活积极一点。这点是好的，还有就是以前会努力迷很多人，现在只需迷一个人。当然，爱情也会不可避免的带来伤害，有时甚至好多年才能缓过来。 10个月前，我看到他第一眼的时候，一切都不会让我觉得迷失；10个月后，我看到他第二眼的时候，我已经准备好跟他永远迷失。我的朋友们很惊讶，他们甚至对我早起这件事都觉得非常不可思议。他们总是以为我是个爱情悲观论者，因为看得太清，所以不屑，甚至对这玩意儿有点绝望。更可笑的是，有人认为我太久不恋爱的原因是因为我是被这个圈子淘汰的人。哦，天，我是多么传奇的人。我以为我只是还在学习，学习对另一半说出闪光的语言，学习付出和等待，学习接受所有的不幸和分离。另外，我只是不喜欢和别人靠得太近。 我的男人很招那些缺爹孩子的喜欢。我喜欢和有点儿小缺点的交往，他有很多可爱的小缺点。比如，他需要爱，需要很多很多人的爱；他喜欢搞小暧昧，经常会说些口不对心的话；他时常流露出些小忧郁，脸上偶尔会有抒情的痕迹；他有些小懒惰，老婆帮我干这个，老婆帮我干那个……他有时成熟，有时像个孩子。他是个正常的爷们儿，正常的爷们儿都会偷情——偷，绝不代表一个人本质的好坏，重要的是身体和灵魂要分得清。所以他不是烂人，他是我的爱人。他可以操来操去，但是我不能，我选择文明的去爱。但是我不能控制他，不是所有人都应该跟你有一样的想法。 （烤烟真他妈难抽，换包混合型香烟继续写……） 谁都不想把另一半捉奸在床，提着裤子跑出去的场面的确难堪。所以，各位，请不要玩儿什么惊喜。如果你要去你男人家之前，请先打个电话。第一是表示尊重；第二是提醒他，赶快射，射完叫他速速滚蛋。这也是我好友奥总和他家大奶9年彼此不离不弃的原因——谁是重要的，他们彼此拎得清。“但是大奶也是从抑郁症中一步步走出来的。”奥总说，“大奶才真的是个奇女子。” 其实，我是个很没安全感的人。我家男人跟我说，他也没有。所以我收敛了不羁的性格，安心大隐于市。连我的闺蜜小龙都会说：“嫁了人的女人，变化还真是大呀。”我不知他是在夸我，还是在骂我。总之，随着年龄的增长，我们都已经不是爱情的疯子。以前失控的时候，还有人陪你一起疯。现在反而爱真理大过爱男人，我觉得我是有救的，我相信你们也一样有救——大人物都做牛B的事，最浅显的道理就像《珠光宝气》，里面的人一个个有爱有恨，有理想有抱负。而我们这些牛B但不是大人物的该怎么办呢？我告诉你：会写字、懂断臂。 我男人说，我只有在不快乐的时候才写字。错，我认为我除了工作赚钱以外我是实在没事可干才写字，不过我是认真的。另外，“写”这个动作能让我远离所有的危险。 今天的阳光很刺眼，上海近一个月的阴雨天，太阳比LV还要奢侈。好在我没抑郁，没自杀。因为我曾经想得太多，早就想透了，现在已经没什么可以再想了。 写完字之后，我要去晒被子。小时候，我有个习惯，如果跟别人一夜情之后，我会洗很长时间的澡。我自欺欺人的以为，洗完之后我会像新生儿般干净。晒被子也一样，晒掉其他男人的汗味，当一切没有发生过。毕竟，日子要过路还长。 识于微时 分于达日2年没有去香港了 再去看的时候 觉得香港一点都没有变
去香港的routine无非那几样 早晨吃极油腻的牛腩拌捞面加蛋 我还喜吃菠萝包里面加一整块的微凉黄油 称冰火菠萝包 其实有色情的味道 每日必光临的许留山吃的沁人心脾 义顺的双皮奶 海边的大小渔船 网里还跳跃的龙虾 然后就是去ozoc买牛仔裤 侥幸还穿得下两年前的尺码 万宁从卫生棉 曼秀雷敦薄荷膏 塑胶耳塞 到排水丸 消腩丸一样都没有放过
然后就去了兰桂坊 其实突然发觉 兰桂坊不过如此 其实是逊于三里屯的 当然南锣鼓巷也是极有意境的 朝阳公园 后海都让我一想起来 胸口就有闷闷的感觉
兰桂坊的那条巷 其实是一个有点陡的坡 在路口向下望 可以看到一片熙熙攘攘 灯红酒绿 倪震在这里拥吻了一个路人甲 第二日的东方新地便刊上大幅清晰照 第三第四日的满城风雨 第五日分手宣言 里面有一句 识于微时 分于达日
人人都说 这是亦舒捉刀 因为短短八个字 凝缩了他们纠缠的始末
Vivian断然没有此等文笔
如果一开始我们都是感觉至上
然后你说感觉是在现实车后拖曳的布帛
地面粗糙 车辆颠簸
如果Vivian不是不惑之年 如果她还有别的选择
她还会不会说出 我相信他犯得起这个错误？
我内心万千思绪 面上岿然不动
后来其实喝的有一点醉了 因为老了 后来就回去了 因为知道什么时候该收手了
当然不是每个时候都知道
懂得太多了
有时候还会犯新手的错误
我写东西 还是最喜欢用“后来” 和“当然”
PS 往返坐的是华航 开始喜不自胜 觉得可以讲中文又可以吃中国餐 后来飞机真的晃到让人有濒死感 后来才知道 华航连飞到香港都曾失事的 anyway 转机在台北桃园呆了4个小时 走过很简陋的移民海关 其实那一边 就是台北市区了 有很多小店卖凤梨酥和乌龙茶 真的太爱了 楼上的餐厅是仿照台北夜市 照旧吃了牛肉面和蛤仔煎 其实牛肉面的味道真的有不一样 如果有时间真的想去台湾住10天半月的 台北一周 其他时间去看看垦丁啊 阿里山啊 日月潭啊 很向往台北湿热的空气
PS又PS 在香港机场买到了亦舒的新书 德芬郡奶油 翻开的时候看见有男欢女爱的描写马上就买了 后来豆瓣上果然有人说是三流色情小说 但是我看的时候丝毫没有停歇 能让我心脏发痛的书 都是好书 里面丹麦大使送给主人公一盒碧绿晶莹的棒棒糖 其实是Absinthe做的 这个真的是新奇玩意的说 还记得第一次我们喝Absinthe FF兴奋之极 给我们讲梵高和Absinthe的故事 不知道那只耳朵是不是大醉后割下 我们看Bartender洒入白糖 点火 但是其实还是无比难喝 不过 如果有卖这样的棒棒糖 我一定买来送给你 FF
一切都似曾相识 我还是傻话连篇
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